26 de fevereiro (22:48)

apaguei ontem, foi estranho. O remédio que tomei tem efeitos colaterais estranhos, as vezes em que acordei durante a noite eu estava suando e tremendo e, num piscar de olhos, percebia que havia passado mais de uma hora e meia, só que eu não lembro de ter dormido, nem cochilado, foi como se eu tivesse perdido esse tempo, sei lá.
Acordei tipo uma da tarde, tomei mais remédios e voltei a dormir, acordei de novo as quatro, assisti novela e voltei a dormir cinco e meia. Sai de casa, fui ao mercado e comprei sete laranjas e ração pro meu gato. Não consegui comer, não consigo escutar música, nem prestar atenção na televisão, sinceramente mal consigo levantar da cama. Meus amigos exigiram antes de eu voltar pra cá que mandasse notícias, mas eu vou contar o que? Que a minha vizinha me interfonou pelo menos quatro vezes ontem e que veio bater aqui hoje e eu, realmente dopada e com medo, só me tranquei no quarto, tomei mais remédios e voltei a dormir, esperando que isso acabasse logo. Agora pouco mesmo, quando acordei dez e pouco, meu primeiro ato foi tomar mais remédios e esperar pra apagar de novo, só não dormi ainda porque minha mãe quer falar comigo. Percebi hoje o quão sozinha eu estou aqui em Curitiba e o quanto eu não sei ficar só. Sou só uma retardada que tende a se auto-sabotar em troca de nada, porque dessa vez eu nem quero chamar atenção, tenho só mentido e dizendo que está tudo ótimo a algum tempo já, a verdade é que ultimamente eu só ando desistindo de tentar.melhorar. Ano passado eu realmente tentei, sabe? Engordei alguns quilos, fiz alguns amigos, estudei bastante entretanto, como sempre, acabei deixando tudo de lado e já comecei a me levar pro fundo do poço mais uma vez. Não como nada desde ontem, quando almocei com minha mãe e não sinto fome também, não sinto vontade de fumar cigarros, nem vontade de tomar banho ou escovar os cabelos, nem vontade de levantar da cama, não consigo ver nada também, porque quando vejo percebo que já se passaram quarenta minutos e eu não prestei atenção em nada. Ta difícil. Mas eu continuo a querer que as pessoas achem que eu estou bem, porque da última vez que caí doente meu objetivo principal era que alguém da minha casa me desse o mínimo de atenção, agora eu só quero me encolher e pedir pra que essa angústia e vontade de morrer acabe logo. A cada hora que se passa eu só sinto mais vontade de desistir de tudo logo. Queria um abraço mas não existe mais ninguém pra me abraçar.