29 de Dezembro (5:49)

Deitada no banheiro. Chorando de dor. Tremendo, sem dormir ou comer e ainda sim vomitando. Desde que tomei o doce antes de ontem a noite não consegui dormir. Tudo o que eu passei desde que escrevi o outro texto foi pior do que ter que lidar com a droga. Vomitada, no banheiro da casa da minha amiga, suando feito um porco, começo a chorar pois enquanto tudo acontecia o único pensamento que tive foi: o que eu fiz com a minha vida dos três últimos anos pra cá?  Joguei no lixo.

28 de Dezembro (719)

tomei um doce, fiquei sob o efeito de uma droga pesada, já havia feito isso antes mas nunca, sei lá, "sozinha". Fiquei na casa do meu amigo e ele me fez companhia até às 2:30/3:00 Ainda tô na casa dele.
Tudo o que eu posso dizer que foi uma experiência pesada. Nunca havia tomado um doce tivesse me deixado tão drogada  em alguns picos da 'viagem' (terminologia que eu odeio) enfim, to conseguindo agora voltar a mexer no meu celular, minhas mãos tremem, meus pés tremem e eu insisto em ficar trocando de idioma no meu teclado porque não consigo parar de tremer, o que é perfeitamente normal porque agora meu corpo está começando a sentir o efeito colateral físico de uma droga que agiu no meu corpo por, aproximadamente, nove horas. É difícil tomar sozinha porque, quando só, penso muito e me analiso a cada instante e o próprio lsd intensifica mais ainda essa mania de me analisar. O resultado dessa 'experiência' foram nove horas travando o maxilar porque eu tava com medo de conversar com o meu amigo porque ele não tomou nada comigo. Mais difícil ainda foi assistir a alguns vídeos da BOMBA do porta dos fundos, porque quando ele colocou minha distorção visual só fez crescer e eu achei que fosse surtar com algumas coisas bem idiotas que eu comecei a pensar, e que nem vale a pena ser compartilhado.  Depois, quando ele foi se deitar, tudo o que fiz foi fazer um alongamento ridículo, porque eu nem sei me alongar direito, daí sentar e começar a ver Friends desde o primeiro episódio porque eu sabia que isso ia me deixar mais calma. Vendo o seriado, comecei a ficar melhor e depois que fumei o resto do beck que o meu amigo deixou, tive que esperar um bom tempo até que eu conseguisse descer do pico novamente. Agora eu deitei, escrevi esse texto que deve ter ficado uma bosta, mas ainda sim eu vou deixar aqui só pra constar que eu atingi um new low no dia de hoje.

27 de Dezembro (3:41)

Cheguei. Bêbada. Pensando em você. Cansada. Pensando em você. Entretanto, deitei, olhei pro lado, percebi que nunca vou te ter aqui mesmo, cai na real, comecei a chorar, to cansada e você nunca vai estar aqui.
Vou ir deitar porque meu estado é deplorável e eu não aguento a dor de viver nesse corpo podre e nojento, ainda mais longe de você é sozinha como estou.
Uma vez que você apareceu na minha vida eu sabia que ia perder tudo. E, agora sozinha, percebo o quanto eu te odeio porque sei que se eu tivesse direito de repetir faria sem pensar duas vezes.

Não aguento mais nada. Nada.

24 de Dezembro (4:22)

É isso, sentada aqui fora na beira da piscina, acabo de perceber que, de agora em diante, começo a emagrecer. Finalmente.

23 de Dezembro (17:31)

Acordei às 16:13 com a minha mãe gritando que tudo o que eu fiz desde que cheguei foi espalhar depressão pela casa, talvez seja verdade, mas independente disso, ela nem ao menos me perguntou o porquê do meu estado desde que cheguei de Curitiba.
Ela não tem ideia do que eu tava passando lá, tudo bem. Realmente não importa tanto assim, é tudo drama mesmo.
Entrei em uma dieta hoje.
Não quero passar o Natal na minha casa.
Tem alguma coisa errada comigo.
Parece que tudo que eu consegui segurar por um ano agora ta desmoronando na minha cabeça e tudo o que eu consigo fazer é nada.
Acordei de novo tendo a certeza de que te amava, mas agora, tão pouco tempo depois, não tenho certeza disso, não tenho certeza do que quero fazer, tudo o que eu to sentindo desde que cheguei é uma angústia tão grande, uma solidão tão grande que me vejo todos os dias presa a minha cama, sem pensamento algum na cabeça. Só dor e solidão.

É só drama.

23 de Dezembro (1:27)

Ignorada. Bêbada. Chapada. Triste. Recebi um esporro da minha mãe por estar do jeito que estou.

22 de Dezembro (4:53)

Como é bom falar por horas no telefone com você.

21 de Dezembro (21:11)

acordei às 6:35 mais ou menos, vomitei, não sei bem porque, depois disso fiquei falando no telefone e desde então to agindo normalmente e tipo, há três anos eu venho fazendo isso, vomitando e agindo normalmente, então porque hoje isso me atingiu tanto? Eu também não sei. O dia ta estranho. Vontade de chorar. Tomei remédio. Fumei maconha. Mesma coisa das férias passadas. Como tudo ta estranho.

20 de Dezembro (18:06)

Eu to em casa, mas essa casa hoje me é estranha.
Eu to na minha cidade, mas essa cidade hoje me é estranha.
Eu vivo com meu corpo, mas a anos esse corpo se tornou estranho e desconfortável, quase como se não pertencesse a mim.
Será mesmo que me amargurei tanto no decorrer desse ano? Eu digo que preciso de você e que ta tudo uma merda agora que você se foi, mas será? De ontem pra hoje percebi que tudo continua a mesma coisa e que sou eu quem precisa parar de reclamar.
Percebi que não consigo mais sentir amor ou carinho por ninguém porque me prendi demais aos meus dramas e crises. Acho que no fim, vou acabar sempre só pois eu mesma me impeço de fazer ou amar qualquer coisa.

19 de Dezembro (23:41)

Cansada. De tudo.
Me tornei um peso pra eu mesma e logo vou me tornar pra você também.
Eu me odeio e por isso não deixo ninguém de aproximar.
Fico te incomodando porque no fundo quero que me deixe logo pra eu poder ter mais um problema e mais um sofrimento.
Tomei rivotril.  Quero dormir até poder te encontrar de novo.
Odeio tudo.

19 de Dezembro (12:41)

Acordei
Vomitei
Dormi
Acordei
Vomitei
Vomitei
Vomitei
Acordei
Dormi
E só.

19 de Dezembro (1:31)

Céu, volto a falar de ti. E do quanto eu precisei de você nesse ano que agora termina. Mais um ano acaba e eu termino exatamente como no ano passado. Sem amigos reais, apenas virtuais, voltando a tomar remédios recreativamente, fumando maconha, e gostando de alguém que não ta aqui. Volto a ficar na mesma posição de ano passado, é impressionante.

A única coisa de que senti falta, foi o céu.

18 de Dezembro (15:33)

Fumando um cigarro na varanda de minha casa, tudo o que me vem a cabeça é você. Seu cheiro, seu corpo, o toque de sua mão mapeando cada parte do meu deteriorado ser. Você partiu a dez dias mas parece que já se passaram meses desde que te beijei. A dor de não poder te tocar no dia seguinte me fez perceber o quão apaixonada eu fiquei por você no tempo em que estive em seus braços. Sozinha aqui, sentada, tudo o que eu penso é relacionado a você. Em um tempo que agora me parece mais uma eternidade eu cheguei a pensar que jamais me apaixonaria de novo, até que você apareceu e ai, bem, ai tudo mudou outra vez.

Depois de sua aparição, comecei a perceber que o meu relacionamento de três meses não fora nada além de uma grande farsa, me vi cercada de alguém que jamais conseguiria amar, me vi sendo obrigada a beijar uma boca que agora me causava repulsa, ainda sim mantive esse relacionamento pois achava que jamais iria te ver, muito menos dormir em seus braços.
O mês de novembro passou e quando você anunciou sua vinda meu coração parou e eu, pela primeira vez em anos, me senti realmente bem. Só a ideia de te conhecer enchiam meus olhos de lágrimas e meu coração de amor.
Dia quatro, quando te encontrei, meu único medo era de que você fosse se decepcionar com a minha aparência afinal de contas, sou uma pessoa doente e tenho nojo de cada parte do meu corpo. Para a minha surpresa, a gente se deu mais do que bem, quando vi já estava completamente apaixonada e quando você foi embora fiquei em pedaços chorando só, porque aquele que agora era meu ex tornou minha vida um inferno. A dor de sua partida fora tanta que eu deixei de comer, mal saia do quarto e ai comecei a fazer uma besteira atrás da outra, pois precisava tentar te esquecer, precisava substituir essa dor por outra.
Usei cocaína, fui molestada pela minha vizinha, tomei remédios do meu primo esquizofrênico e apaguei durante dois dias, fiz tudo isso porque precisava sofrer algo maior que fosse preencher a falta que você me fazia. Ainda sim, durante toda essa semana conturbada você me ligou todos os dias e me manteve calma dentro da medida do possível.
Agora, estou na casa de minha mãe, achei que a dor fosse diminuir mas só fez crescer ainda mais. Encontro-me cercada dos meus erros passados, que fiz nessa casa, e tenho medo de repeti-los outra vez.
Preciso que você me deixe no chão, preciso do seu carinho o mais rápido possível, pois sem ele eu me vejo sozinha sentada no escuro chorando pois perdi tudo.
Meu ex acabou com todas as minhas amizades e agora só me resta você.
E eu espero que você me ame também, ou que pelo menos seja sincero quando cansar de mim, porque eu sei que sou uma pessoa difícil de lidar, sempre causando problemas de alguma forma.

Voltei aos 37kg e tudo o que faço é tentar sobreviver até que te veja de novo.

Sempre sua,

Kamegusha.

18 de Dezembro (3:16)

O que mais me fazia falta, era o céu. Percebi hoje depois desde ano completamente sem noção que tudo o que me fazia falta era o céu. Era poder respirar enquanto fumo um cigarro em silêncio, sempre em silêncio. Poder sentar no meu lugar de dez anos e agradecer por estar de volta onde tudo começou, sentada lá, naquele canto direito ao lado da piscina.

Minha casa está morta. Por horas o único som que eu escuto são os da minha respiração. Viva a cidade pequena. Viva.
Há quase 10 meses comecei a morar sozinha, entretanto, nesses últimos dez dias eu acabei cheirando, sendo 'molestada' e, no fim, fiquei longe da  única pessoa que eu realmente tenho me importado no momento. Três dias antes de retornar, tomei mais de 16 comprimidos e apaguei, acordei só hoje, porque eu sabia que hoje eu voltaria pra cá. Pro meu canto direito, sozinha e quieta no meu canto.
Preciso de um tempo, quero fugir com você, mas sei que me amas porque não me.conhece direito.

É só.