30 de Junho

Tenho ido deitar todas as noites sozinha, mesmo sabendo que tem alguém que me ama na sala. Não tem sido o suficiente esse amor todo que recebo, porque eu não acho mais que mereça esse tipo de atenção. Não tenho tido relações sexuais também por estar enojada demais com o meu reflexo no espelho. Cada dia mais e mais eu tenho me arrastado pra baixo, pensando coisas ruins de você mas sem nunca dizer algo à você mas eu tenho medo, medo de duas coisas, de que o nosso relacionamento seja uma mentira que contamos a nós mesmos ou de que, por estar me odiando muito eu acabe fazendo alguma besteira que leve o que a gente tem pro lixo.
As vezes fico pensando que talvez eu nem me importe tanto assim ao mesmo tempo que fico aflita pensando que você não se importe comigo também. Simplesmente porque você não consegue demonstrar muito bem o que você sente, também passa pela minha cabeça a hipótese de que talvez eu seja só uma substituta pra alguém que você amou e que não te amou de volta, mas como eu vou saber dessas coisas se você não me diz?
Falar  que me ama não resolve nada, absolutamente nada. Provavelmente do jeito que a minha cabeça anda, não vou estar com você até o fim do ano, tenho quase certeza disso, porque nenhum laço que eu faço dura muito. Nada dura porque eu não consigo me aceitar e nem aceitar que alguém possa me amar.

Eu te amo, e peço desculpas aqui, hoje, caso eu machuque você.

6 de Junho (00:37)

Estou na casa da minha mãe, trouxe meu namorado pra cá e ele ficou aqui alguns dias mas foi embora hoje. Ontem a noite, dia 4 eu digo, eu fumei maconha com ele e não pude deixar ficar pensando no nosso relacionamento de uma maneira objetiva, por não fumar mais todos os dias eu, quando fumo, fico extremamente ~chapada~ então tento sempre não cair em uma linha de pensamentos que vão me fazer mal, mas hoje a tarde depois de voltar do aeroporto eu não pude evitar de pensar que talvez, só talvez, parte desses pensamentos que me fazem ficar mal sejam só o reflexo do que eu ando sentindo no entanto evitando. Será mesmo que eu deveria ter saído de um meio que "relacionamento"  abusivo pra ficar e começar a namorar o menino que ajudou a causar todo esse tabu (?) quer dizer, talvez eu só o ame porque quando nninguém me escutava ele apareceu e me ajudou, de certa forma, a sair disso. Fugi da questão. Ponto é, eu não sei o que ando fazendo, por isso evito fumar, porque toda vez que eu fumo eu não consigo parar de pensar nas coisas, porque eu não consigo resolver nenhuma situação da minha vida whatsoever.
Penso toda hora em terminar, penso toda hora em parar de ficar com qualquer pessoa pelo resto da minha vida, penso toda hora que eu talvez não consiga viver sem ele já que as vezes o amor é tanto que dói ao mesmo tempo que as vvezes a frieza é tamanha que só tenho vontade de deitar e esperar esse sentimento passar. Relacionamentos são difíceis demais e complicados de mais.

04 de Maio (02:07)

Cortei quase todo o meu cabelo, não aguentava mais me olhar no espelho e sentir que não me conhecia mais. O pior de tudo é que mesmo estando quase sem cabelo algum eu ainda não consigo me reconhecer, tem alguma coisa errada acontecendo comigo?
O menino do rio ta aqui ainda e agora pouco mesmo, pela segunda vez, eu troquei o nome dele e chamei ele de Matheus. Porque? Sério. Eu não sei o que ta acontecendo comigo e além disso ainda troco o nome dele, o pior é deitar aqui e começar a entender o porque de ter feito isso pela segunda vez sendo que os dois não tem nada, absolutamente nada em comum. Nem fisicamente nem em questão de personalidade nem nada. Eu to machucando a pessoa que eu mais quero por perto a troco de que? "eu só queria entender o porquê de você achar que eu sou outra pessoa" depois de ter escutado isso tudo o que pude fazer foi me retirar e vir pro quarto com o rabo entre as pernas. Seria o motivo de confusão o fato de que eu amo ele tanto quanto, senão até mais, o outro? (meu ex, por assim dizer)
Não importa quanto tempo passe, você sempre ta no canto da minha cabeça me trazendo pra baixo, destruindo minhas relações, ainda que não seja culpa sua, porque a culpada sou eu que deixei você e não consegui maus te tirar da minha cabeça. Não é que eu ainda pense em querer te beijar ou ficar com você, sinceramente ambos sabemos que já passamos por essa fase e que agora só participamos da vida um do outro pelo carinho que sentimos. É só que eu não sei porque eu to cometendo esse erro, eu simplesmente não to conseguindo entender. Porque eu sei que não quero ter mais nada com você, além de encontros na vizinhança para que possamos saber o que anda acontecendo na vida de cada um.
Só espero não machucar mais João, porque ele tem sido a única coisa que eu amo e quero por perto. Ainda sim me pergunto o porquê de estar trocando os nomes se eu amo tanto ele. Amo? Não sei, depois do que aconteceu agora, ainda mais pela segunda vez, eu simplesmente não sei.

2 de Maio (00:54)

I woke up with the weirdest feeling. Feeling like I wasn't myself anymore. Feeling like this rotten body wasn't mine anymore, I know I'm always saying that here, always saying how much I want to be skinny and beautiful like all the other girls. I can't help but comparing myself to all the girls who walks by me, I mean every single one of them. I'm feeling so helpless and ugly. I used to be so skinny two years ago when I hit the bottom and went to the hospital, then after taking pills and stopped thinking about my looks because I needed to study I went back eating, even though I throw up everyday I can't seem to lose weight. But today, for the first time in two years I woke up feeling like the crazy me from the past. I'm finally feeling like I can stop eating again and yeah, judge me if you want, that's how my brain works. I'm not saying I have anything against fat girls or stuff like that, I really don't,  that's something that I feel about myself.

Don't eat. Be strong. Have faith. Die of starvation, life is meaningless to me, always was, always will be. I don't even care about anything.

28 de Abril (22:53)

I can no longer remember who I was. Sometimes I sit by my bed, beside the window and I try to remember when I was happy, but I just can't. I'm not saying I was never happy, of course I was, I just can't remember because every time I try my mind just shut down and my thoughts go directly to a dead zone of darkness. And it hurts, hurts to see myself trapped inside my mind, not knowing who or what I was before shit went down in my life. I try to tell myself that things got a little better but I just can't believe that I have when my thoughts are all the same as they used to be. Each day I'm getting that feeling again, the "giving up" feeling. I can't and don't want to change that, maybe because I've already gave up a long time go but did not realise that. I cant see myself doing anything and I'm in the middle of a motherfucking crisis right now and no one cares, no one, not even myself.

26 de Abril (23:49)

Hoje é seu aniversário e sempre dói um pouco lembrar disso. Não consegui fazer muita coisa além de ficar deitada e chorar um pouco. Não estou consegui lidar com o meu "namorado". A verdade é que eu tenho medo de amar alguém por isso eu continuo machucando e fugindo de qualquer tipo de relacionamento.

19 de abril (1:26)

Truth be told, but just for you. I really love this boy, his hair, his body, his brain, all of him, I just love it all. But everyday, little by little, I get the feeling that I'm destined to be alone. Relationships, of any kind, sucks my energy out. And for being like that, for feeling like that, I'll always be  surrounded by other people but unable to connect with them. To really love them. To really care about them. I've come to realize that I'm not just a loner, I'm also incapable of loving people and that really hurts.