04 de Maio (02:07)

Cortei quase todo o meu cabelo, não aguentava mais me olhar no espelho e sentir que não me conhecia mais. O pior de tudo é que mesmo estando quase sem cabelo algum eu ainda não consigo me reconhecer, tem alguma coisa errada acontecendo comigo?
O menino do rio ta aqui ainda e agora pouco mesmo, pela segunda vez, eu troquei o nome dele e chamei ele de Matheus. Porque? Sério. Eu não sei o que ta acontecendo comigo e além disso ainda troco o nome dele, o pior é deitar aqui e começar a entender o porque de ter feito isso pela segunda vez sendo que os dois não tem nada, absolutamente nada em comum. Nem fisicamente nem em questão de personalidade nem nada. Eu to machucando a pessoa que eu mais quero por perto a troco de que? "eu só queria entender o porquê de você achar que eu sou outra pessoa" depois de ter escutado isso tudo o que pude fazer foi me retirar e vir pro quarto com o rabo entre as pernas. Seria o motivo de confusão o fato de que eu amo ele tanto quanto, senão até mais, o outro? (meu ex, por assim dizer)
Não importa quanto tempo passe, você sempre ta no canto da minha cabeça me trazendo pra baixo, destruindo minhas relações, ainda que não seja culpa sua, porque a culpada sou eu que deixei você e não consegui maus te tirar da minha cabeça. Não é que eu ainda pense em querer te beijar ou ficar com você, sinceramente ambos sabemos que já passamos por essa fase e que agora só participamos da vida um do outro pelo carinho que sentimos. É só que eu não sei porque eu to cometendo esse erro, eu simplesmente não to conseguindo entender. Porque eu sei que não quero ter mais nada com você, além de encontros na vizinhança para que possamos saber o que anda acontecendo na vida de cada um.
Só espero não machucar mais João, porque ele tem sido a única coisa que eu amo e quero por perto. Ainda sim me pergunto o porquê de estar trocando os nomes se eu amo tanto ele. Amo? Não sei, depois do que aconteceu agora, ainda mais pela segunda vez, eu simplesmente não sei.

2 de Maio (00:54)

I woke up with the weirdest feeling. Feeling like I wasn't myself anymore. Feeling like this rotten body wasn't mine anymore, I know I'm always saying that here, always saying how much I want to be skinny and beautiful like all the other girls. I can't help but comparing myself to all the girls who walks by me, I mean every single one of them. I'm feeling so helpless and ugly. I used to be so skinny two years ago when I hit the bottom and went to the hospital, then after taking pills and stopped thinking about my looks because I needed to study I went back eating, even though I throw up everyday I can't seem to lose weight. But today, for the first time in two years I woke up feeling like the crazy me from the past. I'm finally feeling like I can stop eating again and yeah, judge me if you want, that's how my brain works. I'm not saying I have anything against fat girls or stuff like that, I really don't,  that's something that I feel about myself.

Don't eat. Be strong. Have faith. Die of starvation, life is meaningless to me, always was, always will be. I don't even care about anything.