30 de Junho

Tenho ido deitar todas as noites sozinha, mesmo sabendo que tem alguém que me ama na sala. Não tem sido o suficiente esse amor todo que recebo, porque eu não acho mais que mereça esse tipo de atenção. Não tenho tido relações sexuais também por estar enojada demais com o meu reflexo no espelho. Cada dia mais e mais eu tenho me arrastado pra baixo, pensando coisas ruins de você mas sem nunca dizer algo à você mas eu tenho medo, medo de duas coisas, de que o nosso relacionamento seja uma mentira que contamos a nós mesmos ou de que, por estar me odiando muito eu acabe fazendo alguma besteira que leve o que a gente tem pro lixo.
As vezes fico pensando que talvez eu nem me importe tanto assim ao mesmo tempo que fico aflita pensando que você não se importe comigo também. Simplesmente porque você não consegue demonstrar muito bem o que você sente, também passa pela minha cabeça a hipótese de que talvez eu seja só uma substituta pra alguém que você amou e que não te amou de volta, mas como eu vou saber dessas coisas se você não me diz?
Falar  que me ama não resolve nada, absolutamente nada. Provavelmente do jeito que a minha cabeça anda, não vou estar com você até o fim do ano, tenho quase certeza disso, porque nenhum laço que eu faço dura muito. Nada dura porque eu não consigo me aceitar e nem aceitar que alguém possa me amar.

Eu te amo, e peço desculpas aqui, hoje, caso eu machuque você.

6 de Junho (00:37)

Estou na casa da minha mãe, trouxe meu namorado pra cá e ele ficou aqui alguns dias mas foi embora hoje. Ontem a noite, dia 4 eu digo, eu fumei maconha com ele e não pude deixar ficar pensando no nosso relacionamento de uma maneira objetiva, por não fumar mais todos os dias eu, quando fumo, fico extremamente ~chapada~ então tento sempre não cair em uma linha de pensamentos que vão me fazer mal, mas hoje a tarde depois de voltar do aeroporto eu não pude evitar de pensar que talvez, só talvez, parte desses pensamentos que me fazem ficar mal sejam só o reflexo do que eu ando sentindo no entanto evitando. Será mesmo que eu deveria ter saído de um meio que "relacionamento"  abusivo pra ficar e começar a namorar o menino que ajudou a causar todo esse tabu (?) quer dizer, talvez eu só o ame porque quando nninguém me escutava ele apareceu e me ajudou, de certa forma, a sair disso. Fugi da questão. Ponto é, eu não sei o que ando fazendo, por isso evito fumar, porque toda vez que eu fumo eu não consigo parar de pensar nas coisas, porque eu não consigo resolver nenhuma situação da minha vida whatsoever.
Penso toda hora em terminar, penso toda hora em parar de ficar com qualquer pessoa pelo resto da minha vida, penso toda hora que eu talvez não consiga viver sem ele já que as vezes o amor é tanto que dói ao mesmo tempo que as vvezes a frieza é tamanha que só tenho vontade de deitar e esperar esse sentimento passar. Relacionamentos são difíceis demais e complicados de mais.